nada de nada

En ocaciones, las emociones toman mayor intensidad con el tiempo... y las "no emociones" tambien...
he conocido una emoción que debo asumir, me era bastante ajena y lejana... y tengo claro que no es ni positiva ni benéfica para mi ni para nadie, pero en cierto modo se apodera de mi ser y de mi alma, y en mi afan de evitarla y evadirla toma forma de apatia...
i used to be a little girl, so old in my shoes...
quizás me este terminando de volver loca, dicen que incluso he perdido mis prioridades y la perspectiva... y por mas que intento cambiar la situación aunque nadie siquiera lo note, no logro sino hundirme mas en un abandono profundo... me siento ahogada en un mar de gente, en un mar de espectativas y a cada instante me siento mas frustrada e incomprendida, quízás sea egoismo puro, quizás simplemente tristeza, pero sin importar demasiado lo que sea, creo que en algún momento algo en limpio podré y tendré que sacar de todo esto...
es tragicomico, como uno es a veces capaz de enfrentar y vivir situaciones complejas, tristes o dolorosas, asuntos graves, tortuosos o ... extraños...
y cosas que creimos que no tendriamos que enfrentar jamás, o que vimos alguna vez como situaciones insignificantes y carentes de todo sentido e innecesarias de algún tipo de sentimentalismo, logran sabotearnos al punto de cuestionarnos todo...
ya no se siquiera que pensar, creer o sentir, por ahora lo unico que quiero, es un descanso y un respiro tan largo que me permita... no se, quizas vivir?

sucede...

sucede que me estoy quedando triste, sucede que me canso de reir...
sucede que me canso, sucede que no quiero...
sucede que me agoto de pensar e incluso de hablar...

...esperanza...?

como dice el encabezado, es cierto...

ni toda distancia es ausencia ni todo silencio es olvido... es extraño, que a veces creemos que aquellos con quienes compartimos mas tiempo, nos quieren mas o se preocupan mas que personas, que por distintos motivos o circunstancias, no comparten tanto con uno... aunque uno descubre eso, en momentos conflictivos principalmente, porque en otras situaciones simplemente nos alegramos de reencontrarnos con aquellos que vemos menos... creo que el amor de pareja es un ideal masivo, pero a veces deberiamos darle el mismo o aún mas valor, a los amigos, pues son ellos los que te escuchan, cargan con uno si estas borracho, te escuchan cuando estas monotematico, aguantan tus mañas y demases, y a mi criterio eso realmente debe ser amor...

locamente valoramos a las personas y las vivencias bajo ciertas circunstancias particulares mas que en otras, pero esas situaciones son las que nos hacen valorar mas a las personas y un poco mas la vida... y despues de todo si encontramos algunos de estos fantásticos seres, puede significar que a pesar de lo que creamos, tan malos no somos...

por ello creo que hoy por hoy doy las gracias por los angeles guardianes que se han hecho parte de mi vida...

tan malo es que me parezca a mi progenitor?...
lo siento, es cierto que la sangre tira... no tengo muy claro en que nivel de perdición estoy, pero si se que a mi vieja le molesta... y no se preocupa ni le molesta porque sea yo, sino simplemente porque no quiere que sea como él... no quiere que sea como el wea con que ella eligio compartir su vida pero eso mas alla de cualquier cosa, no es mi tema ni mi problema, pues mas alla de cualquier otra cosa, yo soy simplemente un ser humano, que odia esta vida, esta familia y en gral. la mayoría de las cosas en que me veo inmersa, cada día siento mas ese deseo de que me lleve mi tan ansiado amor... que me haga olvidar, con quien no tenga preocupación alguna.... simplemente quiero estar tranquila y no tener que preocuparme por nada ni nadie, ni lo que diran, ni lo que piense nadie, siquiera yo, no quiero pensar mas ni cuestionarme, solo quiero sobrevivir, como mas me acomode y eso po'.... en fin es la vida que me alcanzaq, besitos chaus...

melancolia?...

demasiadas cosas presentes en mi cabeza... demasiados recuerdos...

no se muy bien que sentir o pensar, menos aún como reaccionar...

creo que eliminamos muchas cosas de nuestras vidas con el pasar de los años, pero ¿que tan benefico será? nos aferramos a lo que ceemos correcto o que nos hace bien, o el menor daño posible, pero ¿como asegurar que fue o será la mejor opción?... como reencontrarnos con seres a los que no queremos ver... y que tal si los que queremos ver resultan ser tan distintos que ya no nos interesan o nosotros a ellos?...

tengo una mezcla de sensaciones, por un lado la melancolia, que me tira al reencuentro con todo lo que ello implica, la curiosidad de si las cosas son o que espero, por otro lado el miedo a perder la fantasía y la utopía que dejé atrás en algún momento particular de la vida... ver que realmente, no necesariamente todo pasado fue mejor... como vivir aquello que nos demuestra la distorsión de los recuerdos, recordar lo que olvidamos para perfeccionar los recuerdos, hacerlos mas amigables y poder vivir con ellos...

por estos dias, solo sé que nada sé, ni de eso estoy segura....

... el aire toma forma de tornado, y en el van amarrados la muerte y el amor...

es increible, lo precisas que pueden ser ciertas frases que se crearon tan lejos y quizas en situaciones totalmente distintas de las vivencias personales, y sin embargo describir lo que uno siente o vive, en determinado momento de su vida...

el caos reinante por periodos de tiempo indescifrables, pues la noción del tiempo queda como en otra dimensión, el dolor, la pena, el odio, la alegria todas las emociones juntas, como revueltas, pero en una constante disputa entre sí... tememos, por todo, por nosotros mismos y por los demás, por nuestros seres queridos por lo que nos rodea... incluso tememos mas allá de el conocimiento, sin siquiera saber porque...

no se como hilar mis ideas, ni como darle sentido a este cumulo de ideas y sentimientos, tanto pensar a veces agota y es peor aún, cuando ves que no llegas a nada...

quiero creer, que todo estará bien, que magicamente, el mundo dara un giro y tendra sentido... que lo inexplicable de pronto tendra una explicación y por sobre todo... que la verdad, y el amor de todo tipo, triunfara por sobre el odio, la envidia y la falsedad...

karma...

...el ciclo karmico de la vida retoma su rumbo...

quizas esos momentos en que creemos que es posible algo distinto no es mas que un desesperado intento por cambiar la realidad...

la vida nos muestra diferentes personas y situaciones, nos presenta emociones que nos evocan sentimientos maravillosos que creimos que jamas existirian y que tememos desaparezcan en algun minuto... y sin embargo aún sabiendo que podemos volver a sentir una desolación indecible o que podemos volver al mundo terrenal, nos arriesgamos y nos dejamos llevar por algo inexplicable que al intentar definir o al menos catalogar no cabe sino en algo asi como místico...

pero la realidad es que lo mas constante que llegamos a conocer es un estado de pérdida tanto de conciencia como de uno mismo inserto en un extraño mundo, en ocaciones de seres queridos, e incluso de nuestros sueños y utopias.¿ y que hacer?

realmente no lo sé... aunque de un tiempo a esta parte, creo que vale la pena arriesgarse y conocer porque mas alla de que las cosas, personas y situaciones puedan ser pasajeras, vale la pena haberlas conocido y disfrutado asi como tambien vale la pena entregarse y descubrir que mas alla de la razón puede existir algo parecido al amor....

I hate the world today

You're so good to me

I know that I can't change

I tried to tell you but you look at me like maybe

I'm an angel underneath; innocent and sweet

Yesterday I cried; Must've been relief to see the softer side

I can undertsand how you'd be so confused

I don't envy you; I'm a little bit of everythingall roled into one

I'm a Bitch I'm a Lover I'm a child I'm a Mother I'm a sinner I'm a saint

I do not feel ashamed I'm your hell I'm your dream I'm nothing in between you know you wouldn't want it any other way

So take me as I am

This might mean you'll have to be a stronger man

Rest assured that when I start to make you nervous

I'm going to extremes; Tomorrow I will change And today won't mean a thing

Just when you think, you got me figured out

The season's already changin' I think it's cool; you do what you do

And don't try to save me

I'm a bitch, I'm a tease I'm a goddess of my knees

When you hurt; when you suffer I'm your angel undercover

I'm enough; I'm revived Can't say I'm not alive

You know I wouldn't want it any other way...

desesperación...

quiero gritar... y siento que lo hago con todo mi ser, pero nadie lo nota...

quiero golpear, matar no se lo que sea que me haga sentir viva.... el aire toma forma de tornado, la vida se ve cuesta abajo como un precipicio sin fin... mi desorientaciòn es màxima y aquella tan anhelada no se apresta a venir... ya no se ni lo que espero, voy dejando de querer, voy dejando de sentir...busco ideas en mi cabeza pero no encuentro si no un hueco, las neuronas esparcidas por doquier sin ser capaces de hacer una simple sinapsis para informarme que aun me encuentro en la vida "real".... cometemos tantos errores, tantos impulsos que nos cuestan relaciones amistades e incluso nuestra propia conciencia... no quiero ser mas un ser humano destinado a la destrucción propia a la masacre continua al enfrentamiento de la nada.... ya no quiero pensar, reir ni amar... quiero una paz interior constante, quiero ser y nada mas... quiero aislarme cual ermitaña, pero aislarme del mundo "real" abstraerme de la conciencia y vivir en mi caos interno sin saber de nada mas...

el universo es un caos constante, pero en ocaciones es mas extraño que en otras...

... hay cosas que vemos tan lejanas a nosotros mismos, que solemos quejarnos y criticar a otros por esas mismas cosas y de pronto nos encontramos haciendo, diciendo o actuando del mismo modo...

en mi universo mio propio, creo que aun quedan muchos ciclos por cerrar pero no se si los involucrados en ello quieran cerrarlos conmigo o al menos contribuir en ello... en fin creo que un nuevo comienzo de finales y nuevos inicios esta comenzando, no esta claro lo que nos depara la vida pero tendremos que enfrentarla y hacernos responsables de nuestros actos y de los que nos han cargado tambien...

extraño aquel mundo infantil y facil, en que podias pelear y agarrarte de las mechas, y terminar llorando, pero era cosa de cambiar de juego y todo volvia a florecer y todo volvia a ser felicidad y deseos de vivir ingenua e inocentemente sin intencion de dañar y del otro lado era igual...

realmente creo que los niños son mas sabios que los adultos...

quiero a peter pan... se que soy una masoquista, pero hay algo malo con fantasear?

a lo mejor no estas, a lo peor no existes....

En ocaciones dudamos del karma, y de los ciclos de la vida, pero al parecer por alguna extraña razón el mundo nos demuestra una y otra vez que nuestras dudas son erradas.

Muchas relaciones terminan tal como partieron, es decir de la nada, sucesos externos a cada uno de nosotros como seres humanos, nos llegan a jugar en contra, alejandonos de seres que llegamos a querer mas de lo que notamos hasta que descubrimos que se van para no regresar...

silvio tiene razón, que tremendo es estar vivos, caer una y otra vez en las mismas trampas impuestas por la vida, tropezar una y otra vez con la misma piedra...

y a veces por mas que queramos alejarnos de ciertos seres, porque nos hacen daño o simplemente termina la "quimica" por asi decirlo, por una u otra razón no podemos...

es extraña la facilidad con que se nos da el estar con seres que nos son dañinos, y lo complejo que se hace a veces estar con aquellos que realmente queremos y nos hacen bien, al igual que nosotros a ellos...

en fin, aqui me encuentro lejos de la "civilización" por asi decirlo, de una u otra forma en mi propio albergue de las mujeres tristes, quizas deberia comprar un espacio para poder regresar constantemente...

pero bueno, asi es la vida, nada podemos hacer, solo seguir dando la batalla en el día a día, a pesar de todo del dolor, de la tristeza y de las escualidas y efimeras alegrias... pues a pesar de todo incluso de uno mismo, hemos creado un entorno, personas que nos quieren y aunque no lo creamos incluso algunos que nos admiran, quien lo diria, por ellos y por nosotros, por todo aquello que nos hace sentir y desear seguir soñando y teniendo utopias, es que debemos y seguiremos dando la batalla, a pesar de todo y por sobre todo, a pesar de nosotros mismos....