por estos dias....

...soledad...
Es extraño como de repente y sin aviso, quedamos desocupados... teniamos tanto que hacer, que el pensar demasiado era algo ironicamente impensable, que de cierta forma resultaba bastante cómodo... a veces incluso agradable, el estres constante hace olvidar lo que pensamos, sentimos o creemos sentir o creer.
No se muy bien que sucede por estos dias, quizás me siento ¿sola, cansada? que se yo, solo quisiera dormir demasiado, hasta despertar y sentir que tengo ganas de hacer algo, de salir, de cantar, de lo que sea de algo, que no sea porque es parte de la rutina y de lo cotidiano, de lo que hay que cumplir por la simple casualidad de ser parte de este mundo...
quiero tantas cosas, pero a la vez nada...
simplemente...
por estos dias, no comprendo nada ...

resignación?

... existen tantas cosas que quisiera entender y simplemente no lo logro...

porque hago esto o lo otro, o porque otros lo hacen... a lo largo de la vida navegamos en un mar de dudas sin respuesta y a la larga si no nos hundimos y nadamos en la resignación terminamos ahogandonos de una u otra forma porque por mas que busquemos soluciones, estas nunca son completas... siempre dan pie a la interpretación, ya que al no ser todos iguales, dificlmente lleguemos a un concenso unanime de alguna cosa, si al final sin ir mas alla muchas veces no somos capaces de llegar a concenso con nosotros mismos y dejamos que las cosas pasen y actuamos como nos nace según el estado animico, de concencia o sin ella y seguimos divagando por la vida sin saber a donde vamos ni de donde venimos...

En estos dias...

En estos días, todo el viento del mundo sopla en tu dirección

La osa mayor corrige la punta de su cola

Y te corona con la estrella que guía: la mía

Los mares se han torcido con no poco dolor hacia tus costas

La lluvia dibuja en tu cabeza la sed de millones de árboles

Las flores te maldicen muriendo, celosas

En estos días no sale el sol, sino tu rostro

Y en el silencio, sordo del tiempo, gritan tus ojos¡

Ay!, de estos días terribles¡Ay!, de lo indescriptible

En estos días no hay absolución posible para el hombre

Para el feroz, la fiera que ruge y canta ciega

Ese animal remoto que devora y devora primaveras

En estos días no sale el sol, sino tu rostro

Y en el silencio, sordo del tiempo, gritan tus ojos ¡Ay!, de estos días terribles ¡Ay!, del nombre que lleven ¡Ay!, de cuantos se marchen ¡Ay!, de cuantos se queden ¡Ay!, de todas las cosas

Que hinchan este segundo ¡Ay!, de estos días terribles

Asesinos del mundo.

Silvio Rodriguez

florecer...?

... como dice silvio, me he dado cuenta de que miento, siempre he mentido...

es increible como somos capaces de mentirnos a nosotros mismos por temor a nuestras verdades, por temor a expresar lo que realmente sentimos... en ocasiones en la busqueda de lo que queremos o creemos que asi es, somos capaces de acribillarnos por la espalda sin necesidad de otro ser humano para huir de la realidad...

es extraño de pronto y sin previo aviso me di cuenta del pánico que producia en mi el sentir... el escuchar lo que siempre quisiste oir y vivir lo que soñabas sin ser capaz de verbalizar por temor... no quiero sentirme asi, no quiero ser cobarde ni huir constantemente quiero enfrentarme a la realidad...no quiero terminar sin un grano de sentir, quiero vivir, quiero volar quiero amar...

quiero ser capaz de entregar todo de mi, sin temor a perderlo todo en el intento, no quiero frenar mas los impulsos ni paralizarme, quiero ...

... ni siquiera esta muy claro, pero espero al menos lograrlo..., quizas sea florecer?

tears....

tengo miedo....

de repente y sin previo aviso, me llego un temor paralizante, haciendome sentir... no lo sé, abrumada quizás...? las cosas mas pequeñas me están afectando... y las cosas absurdas tambien...

que tan real será la posibilidad de no querer para no perder?, y no en el ambito espiritual sino el físico o "real" por llamarle de algún modo... no cabe en mi cabeza ni en mi pensar esa posibilidad que se acerca tan de prisa y se hace a cada instante mas inevitable...

hasta que punto se puede lograr dejar de sentir y adormecerte?

como todo en la vida, pareciera estar limitado y de la nada todo se te va encima y te pasa la cuenta y así sin mas sientes el rostro humedo y cual pelicula dramática descubres una lagrima que cae por tu rostro, sientes una presión en el pecho y te das cuenta, que todo lo que has puesto sobre tus hombros y has ido dejando de lado, tal vez para "despues" aparece de golpe....¿ y que hacer?... me siento, prendo un cigarro, análizo la situación y me siento total y completamente inútil... está fuera de mi control y me siento demasiado cansada y sin fuerzas para intentar ver una luz... sólo espero tener tiempo de una preparación real y estar equivocada...

aires extraños...

... ha sido un fin de semana bastante positivo respecto a la vida y a la renovación que implica el quizás un reinicio cerebral, emocional o no sé... quizás termine de rallarme, pero al menos lo he pasado bastante bien...

creo que las cosas pasan por algo y este relajo momentaneo sucedio en un momento óptimo en que era en extremo necesario y útil, dados los últimos meses que han sido en extremo demandantes y tortuosos, pero bueno, percibo nuevos aires, nuevas experiencias, próximos reencuentros largamente esperados...creo que el mundo puede tornarse mejor por un tiempo al menos... ojala las cosas sigan el curso de los últimos dias y poder retomar las fuerzas y el animo para seguir enfrentandose a todo y a todos...

nada mas que decir por ahora, aunque como que no dije mucho, pero bueno, como siempre es lo que hay no mas....

jejeje....

...no se que siento ni que quiero... mi cabeza me confunde, los pensamientos, la razón, los sentimientos, todo esta en estado de caos total.... quiero creer en lo increible, sentir lo insentible, soñar lo impensable...
me aburro, la monotonia me mata, vivo por compromiso, hago lo que debo hacer por lo mismo, por cumplir con lo eticamente correcto, pero no me sirve, me siento vacia, sin animos de nada, sin fuerzas siquiera.... el mundo me asfixia, pero no logra matarme, las agujas clavadas ya no salen simplemente sirven para recordarme que ahi estan y que no se iran, me recuerdan que sigo en lo mismo, que dia a dia hago lo mismo, que sigo haciendo cosas que no quiero, que sigo esperando que suceda algo magico que dificilmente acontezca y me saque de la inercia, que me recuerde que vale la pena y que no es por nada que sigo aqui...

quien diria, feliz?

es extraño, a vcees absurdo otras veces bueno o malo, pero el mundo va girando y las situaciones van cambiando... perdemos y ganamos cosas, sentimientos, personas, etc... pero en el fondo siempre somos los mismos... podemos tardar años en recuperarnos de ciertos choques a los que nos enfrentamos, pero inevitablemente recuperamos nuestro rumbo, enfrentamos nuestros fantasmas y sea cual fuere el resultado, seguimos adelante...

hoy estoy quizás en un periodo de la vida en que el mundo no parece tan malo... es mas incluso a ratos, se puede ver el cielo y las maravillas del mundo :)...