fin de una etapa...

Hoy es mi dia oficial de persona egresada de ingenieria en recursos naturales renovables... quien lo diria que luego de estar a escasos pasos de que me fueran de la u logre ganarle a los ramos :) en conjunto con personas demasiado muy mucho maravillosas y lindas.
Agradezco a todas las personas con las que he compartido momentos buenos y malos, de amor y odio y por sobre todo de estress XD
quien diria que despues de todo, seres humanos tan distintos llegarian a quererse tanto :)
toy contenta, incluso me siento feliz...

la vida....

quien me viera y quien me ve.... XD
como olvidar cuando una de mis mas queridas amigas me daba amor y yo huia de ella jugando logicamente, pero creo que de una u otra forma tenia un real trasfondo de que me daba mas miedo el amor de todo tipo...
pero hoy debo asumir que cada dia me siento mas cómoda y feliz con las demostraciones de afecto recibidas y con los votos de confianza que de distintas maneras han llegado a mi vida...
... hay amores que simplemente nunca serán, y no creo que sea porque los implicados no lo quieran, sino que de una u otra forma le temen a lo que pueda pasar... no se si sea falta de confianza mutua o no sé, pero que importa, si a la larga las cosas son como son por algo, y en ocasiones creemos que las cosas serian mejor de tal o cual forma y a la hora de la verdad nos enteramos que las cosas resultan exactamente como deberian....
en fin nada mas que decir por el momento
adios

abrazo....

De repente y porque sí, necesito a alguien, aunque no necesariamente es una persona en particular… tiendo a pensar que es un él mas que una ella, generalmente lo que busco es su abrazo, sin mayor interés en lo que venga después como que si pasa mas allá o no, no es relevante lo que disfruto es el abrazo.. me hace sentir protegida y tranquila, me hace olvidar todo lo demás, me genera una tranquilidad y una paz tan grandes que por ese instante me parecen al menos parecidos a lo que cada uno entienda por felicidad… como que quisiera quedarme ahí escondida y protegida por siempre, quisiera que esos momentos duraran eternamente no importa si hay besos, caricias, palabras… nada importa realmente si me siento cómoda y tranquila, quizás sea algo parecido a lo que siente un bebe en el útero materno, donde está cómodo y tranquilo absoluta y completamente protegido, es casi inalcanzable hasta que un día sin saber como ni porque alguien lo obliga a salir al mundo real a la vida a la “libertad”? que sé yo… al menos a mi pensar el ideal es aquel lugar subvalorado en que uno se siente por llamarle de algún modo feliz…

cayendo por el abismo...

¿al fin sola? o ¡Al fin sola!....

a estas alturas no estoy muy segura....quzás, como no puedo callarme y debo tener un pero, no lo sé de tanto querer a veces alejarlos y querian quedarse, y cuando al fin son requeridos, dejaste de ser relevante... y llega la tan buscada...

...pero no, esto no puede quedar así y que pasa... adivinaste, resulta que ya no la quieres... justo ahi quieres huir, necesitas contención, quieres cariños, besos y abrazos, que otros momentos hubieses temido o rechazado por idiota orgullo... mal personaje aquel que nos coarta de tantas cosas, de tanto por decir y por hacer...pero ese freno sin filtro... nos deja ahi en el mismisimo abismo, con un pie arriba y uno cayendo de un precipicio interminable que tellevará a lo aún mas desconocido... pero que al parecer en ese intante prefieres...

mi cerebro colapsa, mi mente esta casi en negro pero debido al colapso, al tan de moda estrés, quiero huir.... no sabes cuanto lo deseo... correr lejos, saltar, volar alejarme por los aires con mi cerebro secandose de problemas (como dijo charlie), de pensamiento, quiero que quede prístino, como si nada jamás lo hubiese intrevenido, nadie lo hubiese visitado jamás y no se sintiera corrupto de ningún modo...

pero bueno... aqui estamos, no queda sino seguir mientras se pueda... haber que nos depara el destino, pq de igual forma.... ese tan ansiado vuelo tarde o temprano llegará igual...

conclusiones en el aire....

... cansancio vulgar, como adoro esa frase...
no deseo trabajar, aunque se que estoy deseando al revés según las teorias que dicen que el universo responde solo a los enunciados positivos, pero en fin... demasiadas cosas que hacer, que por un lado me generan cierto grado de estabilidad pq no me permiten pensar o cuestionarme demasiado, pero por otro lado me llevan al estress...
no se que es lo mejor o lo peor, en ocaciones no reconozco quien soy, no se en que momento lo que creia de la vida dejo de parecerme así, lo que pense que me era propio y que creia conocer mi escencia se esfumo... y me dejo aqui atrás, lejos de todo y de todos.... conozco practicamente las mismas personas que entonces , las cosas parecian de una forma y era capaz de juzgar pero sin sentir rechazo mas allá del mínimo....
no se que mierda estoy escribiendo, deberia estar trabajando, pero prefiero esperar un poco para que lo que escriba me salga bien, quiero que las cosas salgan segun lo que espero y pretendo hacerme responsable de que al menos en el unico sitio que puedo mas o menos controlar lo que sucede que creo que es en lo unico que puedo en realidad interferir en beneficio propio....

...no se si es felicidad, mas bien quizás un estado de tranquilidad y debo decir que por el momento y espero que sea por un largo tiempo, se me hace agradable...
quizás sea la lectura, o el mantener la mente ocupada, la verdad no lo tengo muy claro, pero lo cierto es que en los últimos dias me siento "bien".
podría decir incluso que me siento en cierta medida conforme conmigo misma y con mi alrededor, mentiría si dijera que todas las cosas han salido según lo que me gustaría o que todos mis sueños se estan haciendo realidad, pero de una u otra forma creo que todas las cosas que quiero llegarán, y que todas mis metas y sueños se cumplirán si pongo de mi parte y me enfoco en lograrlo...
no se si será una ráfaga de positivismo o que la lectura de diferentes posturas de vida, por así decirlo me han puesto en frente las opciones de elegir como quiero vivir...
...me suena algo extraño estar escribiendo, desde otra perspectiva de la que he mantenido la mayor parte de mi vida, pero creo que de una u otra forma es algo "bueno" por llamarle de algún modo...
pero en fin, espero mantener esta extraña sensación de positivismo y ¿? no se cual es la palabra que busco, pero es lo que hay...

...Demasiado tiempo de sobrellevar cosas que no quieres...
cansancio acumulado, ni siquiera debido al esfuerzo físico, sino mental... agotamiento de mis neuronas de cargar mis emociones y lidiar con otras que ni siquiera estoy cercana a comprender...
me agota, no quiero...
quiero salir del mundo un par de dias, y olvidarme de la realidad, en cierta forma quisiera evadirla, borrarla de mi conciencia aunque fuese por unos instantes...
sucede que me canso de reir... aunque debo decir que de repente aparece un rayito de sol, que te hace sentir que si bien nada esta ni cercano a algo que parezca perfecto, no todo es tan malo, y que si mantienes la ilusión quizás pueda cumplirse y veas que a pesar de todo aún hay gente interesante que nos puede sorprender...
gracias...

... quien entiende...

cuando queremos estar solos, generalmente no lo conseguimos y "sufrimos" por decirlo de algún modo por dentro esperando ansiosamente el instante de ¿tranquilidad?, pero cuando nos quedamos solos, si bien podemos disfrutar por un buen tiempo llega un momento en que extrañamos a la civilización... creo que si sobrepasamos esa sensación o no llegamos a concretar algún hecho, podriamos llegar a convertirnos en ermitaños.

Debo decir que es una fantasía que en mas de una ocasión ha pasado por mi mente, pero que en la realidad me da miedo...

¿Por qué?

Porque el estar solo implica que tarde o temprano te quedas con tus pensamientos nada más, y eso no siempre es positivo XD, uno es el peor crítico de su propia humanidad asi como de sus pensamientos y del mundo en general....

en fin, nada que decir....

cueck

...bajon de esos absurdos...
sin motivo ni razón, como tantas otras veces y tantas otras cosas, pero esta ahí, como leí alguna vez, "el corazón tiene sus razones que la razón desconoce". Aunque hoy por hoy la superación de bajones es bastante mas certera y rápida, quizás porque ya te convences que todo pasa y que la disposición que se ponga en las cosas influye bastante...
parece que no quiero escribir, aunque cuando partí si queria XD...
en fin, mejor salir de aqui...